普通人的自传4-第一次分别（上） 发帖

我的六年级也终于伴随着被老师和同学们冷暴力的痛苦来到了，那两年是我人生中比较灰暗的时光，没有人陪我，父母上班很忙，身边的同学拿我当瘟神看待。但是怎么说呢，坚强的我还是坚持着没有流过一滴眼泪，我在心里默默想如果升学去了初中就没事了。我很矛盾，我既想快点离开这里，又很舍不得叶子，所以我只能祈祷和她升到一个班里。其实事情还是有点转机的，在刚升到6年级不久，我以前的班主任生孩子去了，来了一个更年轻一点的代课老师，不过二人都是女的。新来的班主任也听说过我的事，但是她似乎并不相信一个小孩子能是什么不祥之物，就把我调回前面了。那时叶子在第一排，印象里她是中等身高，不知道为什么坐在第一排。叶子的同桌转到隔壁学校去了，班主任竟然把我调到了叶子身边！

这对我来说是天大的事，可是我并没有做心理准备的时间，说调就调，我第一时间就坐到了叶子身边。那个下午也是我这一年唯一开心起来的一个下午了，因为第二天发生了一件让我比被全班同学都唾弃还难过的事。那一天我太开心了，又特别激动，我晚上做完作业没有把作业放进书包。于是乎我第二天就被查到了，那天我就是唯一一个没有交作业的人，新来的班主任对我劈头一顿臭骂，我说我真的做了，我只是忘了带。但是她并不相信，说了很多特别难听的话，大概意思就是她第一天正式带我们我就这么不给她面子，枉她还破例把原本应该在角落呆到毕业的我调到第一排这么好的位置。我这么久以来的情绪终于爆发了，可我只是一个孩子，我能怎么做呢，我就只有哭，伤心欲绝地哭，歇斯底里地哭，在我最喜欢的女生面前没有丝毫尊严地痛哭。

自那之后，我彻底把自己封闭起来，我的耻辱已经到了顶点，我虽然坐到了叶子身边，可我直到毕业都不想再看她一眼，我害怕看到她鄙夷的眼神。甚至于夜晚的手淫中，都快记不起她的面容了，唉，真是伤心呐。人越伤心，手淫就越频繁，那个时候我几乎是每天一次，精神也有点萎靡不振，眼看就要小升初，我却沉迷幻想中。

回顾这六年小学时光，除了能够记得这些关键的事件，还有很多心里不好描述的感受跟着涌来，那更像是一种气味，回忆的气味，我无法用键盘描述。我的小学，伴随着我过早的手淫历程一起度过了，有一点点哀伤，对叶子也有发自内心的不舍。六年级的那个冬天，过年放寒假之前的最后一节课，老师让我们一起唱了一首新年好，重复了两遍。同学们都很开心地在唱，我在人群中意识到了这应该是我在这个地方最后一次假期了，泪不禁再次涌出来，我即将告别心爱的女孩儿了。天那么冷，我的心也跟着一同没了生气。

六年级的第二个学期，我没有调节好自己的心情，我能做到的是像一个没事的人一样听课，下了课和昊聊会天，在本子上随便写点什么。我的学习成绩下降比较厉害，已经从中间掉到后面去了，我害怕的同时也在一天天拖延，硬是不想补。小学教我的老师们，有两个人是很好的，教得好，人也好。善良，负责任。首先是我的语文老师，她在专业上其实没有我母亲那么称职，但是她讲理。那个年代，讲理的老师是不多的。其次是我的自然课老师，她有学识，人又温柔，上课也认认真真。到得最后我就只听这两个老师的课了，我不知道为什么，其他几个老师是如此惹人讨厌、蛮不讲理，同学们为什么还能够好好听课呢？现在想想这可能就是中国人所特有的绵羊属性吧，逆来顺受。

不出意外的，毕业考试我的语文考到了90多分，自然课满分50我就拿了50，我的自然课老师在我考试的时候是站在我旁边看我从头到尾做完试卷的，我想她看到我学得这么好也会很欣慰的吧？可惜的是考完试以后的最后一次返校是只有班主任在的，我之后没有再见到过她。最后的一次返校，我拿到成绩单迟迟不敢回家，平时步行20分钟的路显得那么短，生怕一不小心就走完了。

我生来也不是一个好人，我经常干点坏事，都不是什么大事。我偷过学校旁边小卖部的汽水，过年也炸锅老家的粪坑，我在家属于不干人事的那种，但是也没伤天害理。我被我爸揍的理由是各种各样的，可是很少有真的是因为我的错而动手的时候，我只有在他不在的时候才敢淘气，而他打我大部分时候都是因为他仕途不顺。我印象中他辞职下海之前这些年，屡次面临提拔，却屡次失之交臂，这段时间覆盖了我的整个学生生涯。说家暴一点不为过，放到现在的话来说就是原生家庭的不幸了。当然，当然，我很知足，比我更惨的那太多了，起码我的父母有文化、也没有穷到初中毕业让我随随便便毕业就去打个工养家糊口。我是想说我父亲的行为是够得上家庭暴力的程度，打起我来特别狠。那天毕业考试，短短的路不管我如何磨叽最终还是走到了家门口。我爸正在看电视，看到我回来就问我成绩如何？我说我自然考了满分。好，后面的科目他没有问就直接开始抄起我的脑袋左右开弓了……那个时候我们这里还不是划片上学，我的成绩上不了我母亲的学校，只能去隔壁一个刚刚建校没几年的初中，所以我这顿打挨了也就挨了。

（我感觉这一章我还没写完，不能草草结束，先发一半吧）