爱上一个自动挡二手女人（转载） 发帖

我从来不觉得有谁会爱上一个被别的男人玩够了的二手下贱女人。而这种事却戏剧性的发生在了我自己身上。那样一个被别的男人从里到外玩个通透，最后又弃如敝履的女人，我居然爱上了她、而且娶了她，甚至一直到现在为止，我都在为此感到十分庆幸。
人总是会被经历过的事情所改变，这些改变可能是好的，也可能是坏的，取决于你是否喜欢改变后的自己。
我和老婆是彼此的救赎者，就像是为彼此而生一样。
遇上老婆之前，我有过三个女人。
第一个女人我相信我是深爱的，但却又是最不能娶的。
第二个女人，我以为自己爱到自己受了伤，到头却发现只是一场在对方照顾下，走过的一次只是满足自己、感动自己的旅程，大事临头自己就灰溜溜的退却了。
第三个女人，我从开始时就已经开始清楚的知道自己并不爱对方，而只是追求着身体的享受而在一起了，因为她很会‘夹’，于是我也已经开始感受到不同女人可以给我带来的身体快乐了。我当时已经蠢蠢欲动的想要去寻找更多可以一起体验快乐的猎物了，想着我会遇到更紧的女人、更湿的女人、更骚的女人，我觉得自己一定会慢慢的接受一夜情、一夜性，甚至去嫖。
不能说是蠢蠢欲动，而是已经开始行动了，而让我庆幸的是我在那之后遇到的第一个女人就是我老婆，她让我又重新意识到，女人的内心世界远远比她们的身体更丰富多彩，那些只追求身体感觉的快乐，并不是我真正想要的快乐。
老婆是个地地道道的二手女人，她和前男友是大学同学，应该是上大学没多久就搞在一起了，后来一直跟前男友在外面租房同居，毕业之后还维持了两年多，玩够了又很干脆利落的把老婆抛弃了。
老婆比我晚毕业一年，当时我参加工作不到3年，已经是所在部门一个带着7-8个人的小领导，而老婆跳槽来我们公司的时候，正好是我面试进来的，就在我手下工作。老婆的学历还可以，但来公司之前的工作经历就很一般，我对她其实是不太满意的，但我很庆幸当时不知道什么原因还是把老婆招进来了，我想这就是缘分吧。
老婆的性格很内向也很低调，刚来的时候又很颓废的样子，没有气色也没有什么朝气。加上当时我正在和另一个同事（前面说的第三个女人）如火如荼的维持着炮友关系。导致最开始我对老婆并没有太多的印象，甚至对她的最初印象就只有‘天然呆、天然萌’，很害羞，与人谈话时很没有信心，总是躲躲闪闪的。后来老婆在工作中表现出来的认真努力、吃苦耐劳、踏实肯干才让我觉得自己招到了一个很好的员工，当时我的管理能力很一般，就因为老婆很听话，有种逆来顺受的那种感觉，所以我总是会把很多别人不愿意干的活让她来干，她每次就任劳任怨的自觉加班加点，好像一点意见都没有的样子。
老婆对待感情却是那种特别专一的类型，她是那种可以为对方付出一切的女人，甚至还有点封建社会那种从一而终的思想。老婆一直以为前男友一定会娶她，所以对前男友可以说是言听计从，而老婆的前男友却是那种玩女人的高手，几年下来，把老婆里里外外、前前后后的玩了个遍，所以被抛弃的老婆也是备受打击，后来我才知道老婆来公司工作几个月，总是想要拼命的工作来让自己从失恋的痛苦中解脱，但内心里也一直没有真正的稳定下来。当然这些都是我后来才知道的，当时我对老婆还完全没有关注过，也什么印象。老婆当时一直想要离职再换新的环境，想要不停的逃避，而还没等她自己提出来，另一个比较开朗健谈的同事就偷偷透露给我她想要离职的信息。
而我自然不想让这样一个吃苦耐劳的‘员工’轻易的离职，于是我跟她有了一次长达几个小时的谈话，硬生生把她留了下来。而正是那次长谈，几个小时下来，我和老婆长时间近距离的相处，仔细端详了很久，我才发现一直颓废一直躲闪别人目光的老婆居然是一个身材样貌都绝佳的美女，而且是那种很耐看，越看越好看的那种美女。而我也同时发现了老婆从骨子里透出来的那种紧张和自卑。在我的印象里，这样的美女是应该很自信的，至少不应该跟‘自卑’两个字有什么关系。
当时在好奇心的驱使下，我就暗自在心里盘算着要去了解她，但当时想要了解她的最终目标还是为了得到她的身体而已。我开始以关心员工为由，跟她一起去公司食堂吃午饭，午饭后拉着她去公司周围遛弯，不停的找她谈心。后来在一次团建聚会之后，我和她都喝了很多酒。那晚我送她回住的地方，她同意了我要上楼看看的请求，我那晚也就没有离开。
当晚喝得有点醉，我印象最深的就是她卧室里一地的空酒瓶，和她骑在我身体上，开启了自动挡模式的那一场酣畅淋漓的性爱。
那一晚我真的有一种又惊喜又惊吓的感觉，我没有想到平时那个又害羞又自卑的女人，在床上居然可以这么疯狂。但是用疯狂来形容又不是那么的准确，因为这个女人尽情表现自己为性爱疯狂的同时，每一个动作又是那么的准确和丝滑，那一晚我们用了几个常用的姿势，但我发现每个姿势她都让我感觉到异常的舒服，跟我之前试过得完全是不一样的感觉。就好像自己之前只是‘会了’那些体位，但跟老婆第一夜突然就‘融会贯通’了一样。
我一下就迷上了跟她上床的感觉，我当时想着果然跟不同的女人上床会有不一样的体验。于是我跟前一个炮友结束了关系，一心扎在了这个二手女人的温柔乡里。
慢慢的我也意识到了原来那种‘融会贯通’并不是我的顿悟，而是这个二手女人的床上技巧太厉害了。我真的是被她的床技深深折服了，跟她在一起的性爱，真的是特别的舒服。从她身上，我发现女人的口交不只是吞吞吐吐。还可以有舌头的缠绕，舌尖的游走，而且她跪在我面前用整根舌头缠绕我时，还会抬起头，那种迷离又娇滴滴的眼神，让我除了麻酥酥的那种身体快感意外，视觉和精神上，有了很大的满足感。每次做爱之前，她都会用各种方法进行气氛的烘托和挑逗，她会从我的乳头开始，用舌尖游走我全身，还会趴在我两腿中间，舔蛋蛋，舔会阴处，每次用各种方法刺激得我欲罢不能。做爱过程中，每种姿势，她都能调节自己的角度，让你很顺利的插入她的身体，而且我发现她的下面，就从来都是水汪汪的，没有干的时候。后入她的时候，她会把自己的腰尽力下压，让臀部曲线更加圆，而且她会不用双手支撑，只用自己的脸和双腿3个点着床，摆出特别淫荡的姿势，而她的双手会从下面伸过来抚摸我的蛋蛋，用手指刺激我的丁丁。而当她使用双手双脚四点支撑时，我可以完全不用前后移动，而是她自己动。
所以当时在我心目中，她就是一个很完美的‘自动挡高配二手车’。我不停的在她身上感受性爱的新鲜感和突破感，在她之前我已经有过3个女人，但是我却觉得这个二手女人才是我真正的性启蒙老师，她让我对性爱有了完全不一样的定义。
那一阵我每天最大的快乐就是在这个二手女人身上的各种享乐，开自动挡车的快乐是手动挡司机永远也想象不到的。我甚至还自豪的把在她身上感受到的快乐，和看到的技巧去分享和传授给我的另一个女人（前文写的第一个女人，我和她一直维持着关系，她也知道我的一切秘密）。在有了二手女人之前，我跟那个女人的性爱已经很平常化了，甚至彼此越来越难以在对方身上找到新鲜感，已经慢慢出现了彼此渐渐失去性趣的迹象，而二手女人的出现，让我和她的性爱，也开始跟原来不一样了。我可以在二手女人身上体验、学习，再去教会她，那一阵我的性福指数真的是前所未有的高。
然而让我没想到的是，随着这些事情的发生，我的心态在不知不觉中居然开始慢慢有了变化。
最开始的时候，我觉得自己捡到宝贝了，能让这样一个技术高超的女人每天给我各种不一样的享乐和快感。
但不知道从哪天开始，自己心里居然渐渐产生了一种酸酸的感觉。尤其是我看着另一个女人的笨拙，就会突然想知道为什么这个二手女人能把这些技巧掌握运用得那么巧，她的学习过程是什么样的呢？我开始好奇她的前男友是如何教她的。想着那会是一种怎样的色情场面呢？
而我开始苦恼我的这些想法，因为我发现自己居然是开始吃醋了，自己居然为了一个被别人弃如敝履的二手女人吃醋了。我总是想到她曾经像舔我一样给他前男友舔遍全身，想到她也曾经像在我身上一样坐在她男友身上上下蠕动，淫荡的叫，把她的淫水喷洒在她前男友的鸡巴上，然后让她的前男友扶着她高高翘起的大屁股，看着她自己前后移动自己的身体，将前男友的鸡鸡吞进去吐出来，然后让她前男友在她身体里爆炸。
而面对另一个女人，我仅仅是应用了一些从这个二手女人身上观察到的技巧，就渐渐掌握了性爱中的主动权，也让那个女人真真正正的逐渐沦为我的胯下玩物，下贱至极。而我却情不自禁的去想这个二手女人曾经被她的前男友怎样玩弄呢？她会不会在她前男友面前也是这般下贱呢，总是想着想着就醋意萌生。
我看着那个新学技巧的女人稍显笨拙的动作，心里开始暴躁异常，我不停的一句句的痛骂她下贱，骂她婊子，骂她是个骚货，为了男人什么都能学，为了男人，尽显自己的骚货本质，每到这种时候，那个女人就会被我骂得高潮迭起。而我却慢慢的已经无法分辨我这一句句带着愤怒情绪的辱骂，到底是在骂眼前女人的下贱，还是在发泄着对那个二手女人的情绪。
而那时的我根本还对那个二手女人的过往一无所知，只是凭借她高超的床技在推测而已。我开始不停的告诉自己，大家的性爱都是一样的，她可能只是天资卓越而已。我告诉自己不要想太多，我也告诉自己她只是一个过客而已。
而就在这种不停的猜测和纠结中，我有一天忽然发现，自己已经爱上了那个二手的下贱女人。

好奇老婆高超床技是怎么练成的
老婆是依赖型人格，她是一个始终需要有人陪伴并帮着她规划和管理生活的女人，甚至有一种只懂得为别人活的感觉。
她的这种性格让我又爱又恨。
我爱的是她床下床上对我的各种无微不至的照顾。床上的老婆给我的感觉完全像是一个性服务工作者，虽然我没有真的体验过被真正的性服务工作者服务的感觉，但我当时真的感觉老婆的技术和服务意识绝对不会比她们差。而床下的老婆在生活中也是对我各种照顾，我甚至觉得老婆只要闲下来就会心慌，她总想着要替我做些什么，一会切个水果，一会给我倒杯水，揉揉腿、捶捶肩、泡泡脚什么的，创意层出不穷，好像只要闲下来就会想想我是不是需要什么，要怎么才能让我更舒服更享受。
我恨的就是老婆每次只要离开我就会焦虑和不知所措，她自己一个人的时候不管做什么都是慌慌张张的，条理性很差也几乎没有自己的想法。
当时遇到的老婆就是这样的感觉，除了工作中还算正常以外，老婆的日常中的每一个动作都显得慌张、茫然和不知所措，不算太长时间的独居生活，老婆已经把自己搞得一团糟了。第一次进老婆出租的房子时，看到那满地的空酒瓶，真的是把我震撼到了，老婆说她当时一直失眠，每天都需要把自己喝得滥醉才能入睡。
当时得知老婆想要离职时我跟她的那次长聊，让我了解到她当时已经想要离职再换个城市了，原因只是觉得自己已经快要挺不住了，快要被那种悲伤和压抑击垮了。但老婆又不知道到底要换到哪去才能让自己好受一点，当时就傻傻的想要在空间距离上离自己的过去再远一些，想着那样是不是就不会那么悲伤了，可是我知道那根本就没有意义，因为她在我们公司时离她曾经和前男友一起生活的城市已经有上千公里以上的距离了，再远一些又会有什么帮助呢？当时这个可怜的女人在我面前表现出来的那种不知所措的感觉让我有了一种心疼她的感觉，这可能也是埋在我心里最终会生根发芽的一颗种子吧。

最初我没有爱上她的时候，出于对这一个在床上给我无限快乐的同事炮友的心疼，我也确实很关心她，不管在工作中和生活中，对她都还可以，我去帮她收拾了房间，清空了她房间里的酒瓶杂物，找了几次保洁把她房间的每个角落都清洁干净。我开始关心她的作息和健康，禁止她酗酒，督促她规律作息、按时吃饭、偶尔陪她散散心聊聊天。
老婆跟我说她被前男友抛弃之后一直很伤心，当时完全找不到生活的意义是什么，每天除了拼命工作以外就浑浑噩噩的，甚至想过好几次要结束自己的生命。老婆说幸亏当时遇到了我，她虽然当时也没有怎么爱我，也知道我只是喜欢跟她上床而已，但是至少我让她又有了一个可以依赖，可以在生活上去跟随、去言听计从的人。
老婆说她当时很自卑，觉得自己不值得我对她那么好，于是她就想着既然我是为了跟她上床，那就在床上尽量让我更舒服、更开心好了，老婆把她对我做的一切都当成了她对我善意的一种补偿。而我当时就很好奇是什么让她有了这样的想法的，从我的角度上看，我对她其实只是很普通的关心而已，居然会让她用这种方式‘回报’我，她的回报可是自己的‘身体’和‘服务’，而且是那样高质量的身体和全心全意的服务。换句话说，到底是什么让当时的老婆觉得她自己的‘身体’和‘服务’那么不值钱的。
这种占便宜的事情持续了很长时间，这段时间里，除了当时的老婆对我的各种‘服务’，我在她身上学会了很多技巧，她总是会在房间的不同地方进行各种姿势的性爱，经常让我有种水到渠成的感觉。那种‘水到渠成’、‘融会贯通’的感觉又让我开始有点飘飘然，我感觉自己跟她做爱的时候，不管哪个体位，都感觉十分的舒服和自然，我甚至有了一种自己也是个‘性爱高手’的感觉。
然而每当我想要在学姐身上去实践这些技巧时，现实总是告诉我‘性爱高手’只是错觉而已。因为每当我用学会的技巧在跟学姐尝试时，明明是同样的姿势体位，感觉角度和高低远近什么的也都很合适，但就总是很难进入或者总是因为一些细节上的小差别搞得我‘运动’时很快就累得不行，常会忙得两个人满头大汗，最后失败告终。这让我不得不承认，跟当时老婆在一起做爱时的那些丝滑感觉，并不是因为我有多厉害，而只是因为老婆有着高超的性爱技巧，每次都能很完美的配合我的动作，或者用她自己的肢体动作引导我从正确的角度做出正确的动作而已。
开始我还对此很兴奋，觉得每天都在这个女人身上占很多便宜、享受了很多快乐。然而当我发觉时，自己已经爱上这个二手女人了。
然而不一样的是，我发觉了自己对老婆的爱意后，每次再享受她高技巧的床上‘服务’时，我心里开始产生了一种酸酸的感觉，我总是想着老婆的前男友对老婆到底做了什么样的调教，才能让老婆技术变得这么好的，起码这些姿势、这些场景，老婆和她的前男友肯定也已经尝试了很多次吧，不知道老婆被他这样玩了了多少次，才能让老婆的熟练度提升到甚至跟我这个新手都能做得那么丝滑的程度。
我酸酸的感觉甚至偶尔会变成心头怒火，在面对学姐的笨拙时甚至会控制不住自己辱骂她虐待她。经常看着努力练习却不得要领的学姐，想着各种技巧都熟练掌握的老婆，我心头就会怒火中烧，我就会抓过学姐，粗暴的按在床上，用劲全力的朝学姐顶过去，失败了就不停的拍打学姐的屁股，让她不停的调整角度和高度，我嘴里骂她是个贱婊子、骚货、然后告诉她再不行就打死她之类的话语，虽然学姐也表现出对这种调教的喜欢，也会流不少水，但是也确实让学姐承受了不少疼痛。有时我也会一不小心就把学姐的下面顶裂了，然而我总是以成功为目的，完全不在乎学姐的疼痛。学姐也确实一直在进步，也慢慢的掌握了方法，尽力的去配合我。
然而这所有的一切既没有让我得到什么快乐，也没能缓解我心里积累的酸楚，甚至经常还会让我感觉更加难受。因为对学姐粗暴的时候我也经常会想，老婆的前男友会不会在老婆当年练习时，也是这样粗暴的辱骂和虐待她的。我也会想象着老婆被后入时，她前男友会不会也是故意不动，让老婆一点一点的对准，然后主动的向后坐上去，会不会开始时也会有老婆没对准，前男友于是生气的全力打在我老婆屁股上，然后一次次的重复，最终老婆会不会也是因为疼痛着急而乱撞一气，撞裂了阴道口。然后她前男友，终于用力插进去，也不管老婆当时有多疼，只是一下一下的冲击，老婆是不是也感觉又疼痛又刺激，然后那个男人就把精液统统射进老婆的身体。
即使我知道这都是我一厢情愿毫无根据的脑补而已，但每次想到这些，还是让我有了难以抑制的气愤和心疼，那段时间我真是切切实实的感受到了爱情给我带来的软弱和失控。
这种情绪不停的在扩大蔓延，后来即使我跟老婆进行着舒适的性爱过程时，我也会忍不住想象享受着老婆肉体的男人不是我，而是老婆的前男友。
我特别的嫉妒老婆的前男友，嫉妒他能夺走我老婆的初夜，能让我老婆为了他用几年的时间将技术练成现在这样的炉火纯青。我甚至有的时候因此会对老婆高超的性爱技巧感到厌恶。
但让我奇怪的是，我对老婆的爱也随着这种酸楚和厌恶交织的情绪一起滋长起来。而对老婆越来越强烈的爱意开始让我对老婆的好奇心变得越来越重，也开对老婆在床上的每个动作、语言甚至表情都很关注。
这就跟二手车和共享汽车一样，最开始我只是把老婆当成一个炮友，一个陪我上床的女人来看待时，就像扫了一个共享汽车在开，我完全不会在意我开她之前，有多少人曾经开过这辆共享汽车，也不会在意别人到底是怎么开她的，是猛踩油门了，或者随意剐蹭了，甚至在车上都做过什么龌龊的事情，我都不会去在意。开车的过程中发现座位起皮，方向盘松动、保险杠掉漆、发动机异响什么的，我也完全不会去在意这车会不会是被粗暴开过，甚至曾经是事故车。
但随着对老婆的爱意变浓，我慢慢的把她当成了一个待我选购的二手车，我开始对前一任车主的开车风格异常好奇。开始从车况上分析她曾经是被温柔的开还是用来越野，我开始对这辆二手车车的每一处划痕、松动甚至异响都很注意，开始好奇她所有跟新车不一样的地方都是怎么变成那样的。
然而我这种好奇心，却给当时的老婆带来了很多困扰，因为我做爱时开始经常会问一些以前他们做爱的细节，而那段感情其实对那时老婆来讲是不太好的回忆，我当时就感觉对她来讲那好像非常痛苦的回忆，她每次想起应该都不好受。也许是痛苦，也许是屈辱，总之当时的老婆应该是不想提及这些事情的，尤其是不想跟我提及。
我也知道不管是面对一个炮友，还是面对自己的女朋友，总去提起她与前男友床上的事情，本身就有点不尊重人，甚至是一种很变态的行为。但是我总是控制不住自己，她跟别人确实太不一样了，我当时感觉她就像一个性爱姿势百科全书一样‘博学’，我真的是不得不好奇她为什么会有那么多服侍男人的技巧。

不过老婆是一个逆来顺受的女人，而我也算是她当时的一颗救命稻草，所以即使我总是忍不住那样冒犯她的隐私，她在难过、生气之后，依然是还是会谅解我，对我依然还是那样的依赖。而这对我也是一种纵容，在我不停试探的过程中，终于慢慢的找到了让老婆讲出她过往床事的方法。